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吵架是很多夫妻的必修课，表达委屈时如果太过情绪化，怒不可遏的指责，对方听不到你真正的心声。反之亦然，用过于理智化的态度去分析问题，或者干脆沉默是金，这样缺乏情感的回应会让对方感觉到自己根本不受到你的重视。那么，如何吵架才能不伤感情呢？

小林最近很苦恼，原因是和妻子小丽又吵架了，虽说夫妻就像是舌头和牙齿，靠得那么近，难免有磕着碰着的时候，但是让小林费解的是，两人吵架的起因仅是为了一盒鸡蛋。

这天小林下班就接到了小丽的电话，让他回家路过超市带一盒鸡蛋回家，刚上地铁他打开自己新买的手机玩起了心爱的游戏，这时一条消息进来，不用看就知道是小丽的发来提醒自己了，小林按了个取消，继续全心的投入到游戏中。直到进家门，看到妻子那张怒气冲冲的脸，他把早就抛到九霄云外买鸡蛋的事情给想了起来。

有调查结果显示，每对夫妻每日花在家务琐事上的争吵平均竟达到40分钟，多达35%的受访民众表示乱扔衣物最招人烦，由此引发的争吵最多；28%的人称“另一半”干家务拖拖拉拉最让人恼火；另有24%的受访人说刷碗收拾厨房真的很让人纠结。此外，有10%的女性受访者表示，老公在小便完了总是不把马桶座放下来，这让她们非常恼怒，想控制住与对方开战的冲动也不行。看起来都是生活琐事，最后为什么却演变成夫妻之间一次轩然大波呢？

“我都提醒了你两次，要买鸡蛋，要买鸡蛋，鸡蛋呢？你整天都在想什么呢？心里还有没有这个家了？”面对妻子的火冒三丈，小林觉得很莫名，不就是没买鸡蛋吗？至于那么大火气吗？嘴里嘟哝了一句：今天不吃鸡蛋又不会死。没想到，小丽听到后越发气愤，把小林的种种不是都拿了出来，狠狠得数落了一把，直到说的小林没有了声音，小丽似乎还没解气。

当最初的家庭小事升级成了一场剧烈的争吵，是什么导致了小丽暴跳如雷，而小林的沉默又是否能解决问题呢？我们发现有一些点主导了吵架的走向，其中最重要的就是一方在提意见或表示不满的时候，另一方是不是用防卫的态度来对待。例如小林的一句：不吃鸡蛋又不会死，带有明显的抗拒情绪，从而把争吵推向了恶化的一面。

妻子如是说；这样的事已经不是第一次发生了，我算好点他要下班了提醒他要买鸡蛋，看时间差不多他要下地铁了，我又赶紧发条消息，都这样横竖关照了，他居然还是不记得。我觉得这不是一个买没买鸡蛋的问题，而是我和他说什么，他都不当成一回事。我真不知道他心里还有没有我，到底在不在乎这个家。

丈夫如是说：很多时候我觉得她就是无理取闹，不就是忘记买个东西，也不至于发那么大的脾气。还把陈年往事全都翻出来说，把我贬的一文不值，还动不动就说我不在乎这个家，要么就是心里没有她，哄也哄过了，解释也解释过了，好话说了无数句也换不来她的好脸色，还多说多错，那我不说话总行了吧。

小林和小丽这对争吵中的夫妻看起来犹如一场喷火龙和贝壳间的对决。小丽喋喋不休的抱怨和不满，多像是一只怒气冲冲正在不断吐出火焰的喷火龙；而小林的沉默不语，仿佛让人看到贝壳在遭受攻击时的自我保护。贝壳面对不断的指责和声讨，把壳关的越来越紧。而这种消极的抵抗，只能让妻子的怒火烧的更旺，更加的紧追不舍，双方都陷入了恶性循环中，而心与心之间的距离也随之越离越远。

这样的事情每天都在发生，如果冷静下来回到事件中，很多人会觉得是小丽的反应过度了。而人的记忆是会累积的，当然同时累积的还有情绪。正如妻子的心里话，诸如此类忘记东西的事情已经不是第一次了。所以让小丽如此生气的不是“这一次”而是“又再一次”，是渴望自己被在乎、被重视，如果小林能明白到这点，就不会用如此抗拒的心情来对待，避免给双方的关系带来不必要的伤害。

也许你也有小林一样的抱怨，就算再哄再道歉都没用，还不如沉默算了。这里涉及一个概念就是非语言信息，就是身体动作、体态、语气语调等所表达的信息。有研究发现，当语言信息和非语言信息不统一时，人们优先相信的是非语言信息。当争吵已经开始，好声好气的说话几乎是不可能的，如果你怒目圆睁，以不耐烦的口气，哪怕你嘴上说再多的抱歉，再多的好话，对方听到的和看到的也只能是你的反感和愤懑。

吵架是很多夫妻的必修课，表达委屈时如果太过情绪化，怒不可遏的指责，对方听不到你真正的心声。反之亦然，用过于理智化的态度去分析问题，或者干脆沉默是金，这样缺乏情感的回应会让对方感觉到自己根本不受到你的重视。

首先，与自己的坏情绪“打太极”。情绪失控造成的局面，是一次坏情绪的影子和接踵而至的失误间的连环碰撞。而留下的往往“作战”后满地的狼籍，这样的结果谁都不愿意看到。情绪纵然糟糕，我们也要试着“举重若轻”，不要急着爆发。一次糟糕的处理方式造成的后果，往往是付出更大的代价去收拾残局。很多时候，比起一个令人不快的开端，糟糕的结果更多来自于错误的处理方式。而错误的处理方式，多数情况下源于失衡的心态。

其次，要搞清楚自己在吵的究竟是什么？如果问起吵架的主要原因是什么，你可能会答是为了小孩的教育问题，或者双方的兴趣爱好价值观的差异，再或者和小林一样都是些剪不断理还乱的家庭琐事。其实再仔细探究这些问题背后的都隐藏着我们的心理需求，主要可以分成三类：

A、你是不是在乎我？

B、（在遇到困境时）你会不会照顾和保护我？

C、你是不是欣赏我和感激我？

在了解自己真正的感受和渴望是什么后，我们更容易拿出真诚的态度来就事论事的解决问题，而不是陷入无休止的情绪发泄中不能自拔。

最后要做的就是，把自己放在对方的立场来看待这件事情。说到底就是换位思考，这点说起来很容易，但做起来并不简单，因为在争吵过程中，彼此很容易把另一半放到自己对立面上，为自己的“敌人”着想那简直是不可能的。但其实，夫妻关系失和，受苦的肯定是两个人，对方并没有你看起来的那么不在乎。所以请相信对方和你一样正承受着痛苦，从内心接纳对方，而这也正是换角度思考的关键所在。它能帮助你走出疲惫和无奈，诚实的面对自己的内心，突破原有的惯性模式，营造一段可以相互照顾，相互支持的让彼此满意的关系。